Смешные анекдоты

Пишем, читаем, смеемся...

Re: Смешные анекдоты

Сообщение Рапала » 23 окт 2015, 16:42

околорыбацкий прикол

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в кремлевском кабинете и медленно перебирал свои президентские блесны, лежащие в красивой сафьяновой коробочке с российским гербом на крышке.
Здесь были: блесна из рога бизона, блесна из золота инков и блесна из зубов чеченского сопротивления. Рядом лежали блесна из осколков европейского марсианского зонда, перехваченного российской космической сетью еще на взлете, блесна из пера птицы-феникс, несколько блесен из пропавших украинских ракет и еще одна - из металла одиннадцатой колонны «Трансвааль-парка».
Отдельно в хрустальной коробочке лежала блесна из плутониевой пластины, извлеченной из головы Салмана Радуева. Рядом с ней покоилась блесна, изготовленная из сломанного перстня Иоанна Павла Второго.
Владимир Владимирович™ ворошил блесны своим президентским пальцем и представлял себе, как он поймает большого хариуса. Почему именно хариуса Владимир Владимирович™ не знал - он никогда в жизни не видел хариуса. Ему просто нравилось слово.
Вдруг в высокие президентские двери тихо постучали.
- Да.. - крикнул Владимир Владимирович™.
Створки медленно приоткрылись и в помещение заглянул первый заместитель председателя правительства Дмитрий Анатольевич Медведев, за которого накануне на президентских выборах проголосовали семьдесят процентов избирателей.
- Можно? - ромко спросил Дмитрий Анатольевич.
- Пока нет! - быть может даже и грубо ответил Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич немедленно скрылся за дверью.
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
На рыбалку иду я ...
Аватар пользователя
Рапала
 
Сообщений: 1953
Зарегистрирован: 13 фев 2014, 11:30
Откуда: Серов
Благодарил (а): 66 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Смешные анекдоты

Сообщение Рапала » 13 ноя 2015, 22:58

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, Донбасс решили восстановить - ИМ , ПИЗ.....Ц КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
На рыбалку иду я ...
Аватар пользователя
Рапала
 
Сообщений: 1953
Зарегистрирован: 13 фев 2014, 11:30
Откуда: Серов
Благодарил (а): 66 раз.
Поблагодарили: 185 раз.


новые остроумные фразы для работников торговли

Сообщение Рапала » 18 ноя 2015, 15:00

От недовеса слышу!

И откуда у вас только глаза растут?

У жены будешь жалобную книгу по ночам просить!

Это я вам ещё, можно сказать, и не хамила!

Женщина, поторопитесь! До закрытия магазина осталось 9 часов!

Мужчина, поживее! Вон уже какая очередь столпилась посмотреть, как вы там свою мелочь в штанах ковыряете!

Что вы бананы щупаете?! На них же синяки остаются!

Хлеб не чёрствый, это хлеб-кирпичик!

Чего вы орёте, вы уже всю рыбу разбудили!

Ты мне не выкай, мы не в суде ещё!

Нечего тут языком размахивать!

Хотите дешёвой картошки – идите в "Икею"!

Знает он всё! Википедик очкастый!

На гнилую морковку в свой Израиль жалуйтесь!

Ещё один вопрос про срок годности – и я вызываю охрану!

Да вы это молоко только попробуйте! Будете потом месяц ходить и нахваливать!

Ну что вы развонялись, как наша рыба?!

Сыр свежий, только из-под бульдозера!

Я щас тебе отвешу полтора кило здоровья!

Русским языком написано: "Пармеджано"!

Берите бегом, а то у меня в одиннадцать касса схлопнется, и всё! Трезвым ночуйте!

Вы руки-то мыли, прежде чем саморезы трогать?!

Я не знаю, кто знает, где заведующий!

Щас сделаю тебя инвалидом, и спокойно пойдёшь без очереди!

Да, одна касса!!! Из-за таких, как вы, двенадцать кассиров уже в дурдоме!!!

Мужчина, предупреждаю: не доводите меня до технического перерыва!

Гореть вам в раю!

Эй, вы, в фуражке, заткните уши, я щас извиняться стану!

Это у вас, женщина, срок годности вышел, а творог ещё может нравиться!

Ты щас отсюда на этой тележке уедешь, вперёд окорочками!

Так, заткнулись все! Тишина, я сказала!.. Карта есть?
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
На рыбалку иду я ...
Аватар пользователя
Рапала
 
Сообщений: 1953
Зарегистрирован: 13 фев 2014, 11:30
Откуда: Серов
Благодарил (а): 66 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: фразы учителей средней школы

Сообщение Рапала » 18 ноя 2015, 15:05

Никуда не годится, Петров! Сочинения нет, стихотворение не выучил, и пиво тёплое!

– Я хочу вас научить думать, а родителей научить сдавать деньги на шторы!

– Что за каракули? Ты ещё в медицинский не поступил!

– Кто отменил телесные наказания в России? Правильно, Сидоров, идиот отменил телесные наказания!

– И чтоб завтра в школу с водителем!

– А на перемене ты покурить не мог?!

– То, что ты с выражением прочитал нам Некрасова, не избавляет тебя, Сидоров, от брусьев!

– А с родителями ты тоже по-киргизски разговариваешь?

– Двойку свою будешь смывать кровью!

– Принёс бы ты вторую обувь – поставила бы "пять"! А так – "два"!

– Здесь домашние задания задаю я!

– А ну живо кнопку мне на стул!

– Передо мной трудная задача – сделать из вашего класса конфету!

– Я знаю, что ты выучил, Лейдерман! Опусти руку и сядь – "четыре"!

– Выплюнь жвачку и сигарету и прочти нам Пушкина ещё раз!

– Вот из-за таких, как ты, Маяковский и застрелился!

– Тихо! Вы пришли сюда получать знания, а не "лайки"!

– Сидоров! Не надо думать, что если я в очках, то я плохо слышу!

– Зачем тебе в туалет, если ты такой умный?



– Так! Дома открываем на Ютубе ролик с моим уроком и делаем каждый по 500 просмотров!

– Так, Петров, бери своё пиво и иди к директору! Он тебя уже ждёт!

– А к доске у нас рассказывать, почему он не выучил стихотворение Лермонтова, пойдёт…

– Я просила намочить тряпку, а не плюнуть на доску!

– Ну что, все готовы к деепричастию?

– Завтра чтоб в школу без бюстгальтера не приходила!

– Если я ещё раз во время контрольной увижу у кого-то айфон – тресну палкой для селфи, не обижайтесь!

– С таким поведением, Козлова, у тебя в жизни будут большие трудности! Если ты, конечно, не поступишь в пединститут.
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
На рыбалку иду я ...
Аватар пользователя
Рапала
 
Сообщений: 1953
Зарегистрирован: 13 фев 2014, 11:30
Откуда: Серов
Благодарил (а): 66 раз.
Поблагодарили: 185 раз.

Re: Смешные анекдоты

Сообщение yoshkar » 09 дек 2015, 18:06

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!



50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.
yoshkar
 
Сообщений: 7
Зарегистрирован: 08 дек 2015, 19:35
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Смешные анекдоты

Сообщение artcom » 16 дек 2015, 21:39

- Доктор, после рыбалки захожу домой, а у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка, милый мой!
- Да, что ж я, белку от кота отличить не могу!?
Я езжу там, где волки срать боятся....
Аватар пользователя
artcom
 
Сообщений: 2700
Зарегистрирован: 24 дек 2014, 10:35
Откуда: Первоуральск/Пышма
Благодарил (а): 497 раз.
Поблагодарили: 263 раз.

Re: Смешные анекдоты

Сообщение Anton 96 » 20 дек 2015, 19:42

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный :lol:
http://vk.com/serov_fishing
Anton 96
 
Сообщений: 407
Зарегистрирован: 12 сен 2015, 22:33
Откуда: г. Серов
Благодарил (а): 69 раз.
Поблагодарили: 183 раз.

Re: Смешные анекдоты

Сообщение Anton 96 » 20 дек 2015, 20:15

Сидят два рыбака. Один говорит:
— Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
— Да что твой карась… Сижу я вчера — клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там — подсвечник золотой 18-го века и свечи горят!
— Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши, а?
Вложения
awgsTwHSjFs.jpg
http://vk.com/serov_fishing
Anton 96
 
Сообщений: 407
Зарегистрирован: 12 сен 2015, 22:33
Откуда: г. Серов
Благодарил (а): 69 раз.
Поблагодарили: 183 раз.

Re: Смешные анекдоты

Сообщение Anton 96 » 25 дек 2015, 18:13

Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...
http://vk.com/serov_fishing
Anton 96
 
Сообщений: 407
Зарегистрирован: 12 сен 2015, 22:33
Откуда: г. Серов
Благодарил (а): 69 раз.
Поблагодарили: 183 раз.

Re: Смешные анекдоты

Сообщение Игорь20 » 28 янв 2016, 02:35

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!
Игорь20
 
Сообщений: 232
Зарегистрирован: 28 ноя 2015, 00:17
Откуда: Верхняя Салда
Благодарил (а): 282 раз.
Поблагодарили: 171 раз.

Пред.След.

Вернуться в Юмор на рыбалке

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

яндекс.ћетрика